绵延数日的暴风雨终于止歇，阳光透过窗棂照射在我的身上，我能感受到那种熟悉的暖意，虽然确切一点说那具身体并不是我的，“她”只是我暂时得以栖身的一个载体，仅此而已，但我对“她”仍是充满了感激，包括那个名叫林青的女人——如果没有她，此时的我又怎能将那个放声痛哭的人儿紧紧抱在怀里，贪婪的感受着他的气息、他的温度，听着他一声一声念我的名字：Julian，Julian，Julian……
哥哥，你终究还是认出我来了，此时此刻在你面前的人，不是林青，而是我，Julian啊。
当我对你说出那句话的时候，你可知道我有多么的害怕，怕你不相信眼前的一切都是真的，更怕会吓到了你——你一定想象不到的，哥哥，其实这十年来我一直都陪伴在你的身边，从未有片刻离你而去，不论你是在医院陪床、在家中写稿还是出门在外工作社交，我都始终陪着你、伴着你，还有妈妈，我们兄弟、母子，当真未曾分开过啊……
可是，你又怎么会知道呢？妈在世时同样也不知道的，你们只是守着那具躺在病床上的身体，一声又一声地呼唤着我，哪怕我一直就在你们的身旁，哪怕这十年里我曾无数次的去拥吻你们，甚至你和妈叫了我多少声，我便回应了你们多少声——然而没有用的，你们感受不到我的存在，也听不到我发出的声音，就像你们始终都以为我听不到你们的呼唤一样，一切只因那个陪在你们身边的“我”，其实不过是一缕魂魄，无形无质，无声无息，既看不见，也摸不着。
只是，一缕魂魄，而已……
十年了，我一直都是这副形态——自从十年前的白沙湾码头，从我在哥哥臂弯中失去意识的那一刻起，我的魂魄便已脱离了我的身躯，再也回不去了，另一方面又因我的肉体尚未死去，这一缕魂魄也就无法进入轮回，只能是从此飘荡世间，宛如孤魂野鬼——不，事实上我连鬼也不如，鬼还可以享用香火祭祀，可作为肉身未死、孤魂无依的我，却连享受祭祀的资格也无，十年前当我意识到这一点时，唯一能够用来安慰自己的，便是魂魄好歹无需饮食睡眠，不知冷热，也无关痛痒——比起失去知觉前那种被子弹贯穿胸膛、五脏六腑皆如扭曲撕裂一般的痛苦，我倒宁愿如此，起码不会再痛了不是么？尤其当我看到那些警察轮班守在ICU的门前，一个个紧张兮兮的样子，我便只想冷笑——他们做梦都想除掉我，可我偏偏就是没有死成；他们费尽心机想要抓捕我归案，可我偏偏就是留给他们一副不死不活的身躯，让他们只能干着急却拿我毫无办法！我就是要让他们明白，即便我的那具身体已是插满管子面貌全非，我也依然是那个呼风唤雨、不可战胜的Julian.Lo，依然能够搅得他们不得安宁！真是老天有眼！
可是，我的那种良好的自我感觉，以及那种报复成功的快感，却在目睹哥哥从医院醒来的一瞬，统统灰飞烟灭了——当我看到我的哥哥，那个有着天底下最最温柔笑容和最最坚韧意志的男人，因为妈的远走和我的重伤而发出撕心裂肺的嚎叫，对任何人的接近和触碰都害怕得浑身发抖、东躲西藏，当我看到他不吃不喝也不睡，只是一遍一遍的在医院的各个角落里找寻着我和妈的踪迹，他大哥一眼照顾不到，他便逃出病房，一面喊着要带我去找妈一面纵身跳入海中，若非被人及时救起，后果怎堪设想？虽然他在见到我的那具身体后便奇迹般的恢复了神智，更在几经波折后带着我回到故乡台北与妈团聚，可彼时的我又怎能想到，那期待已久的相聚，那阖家团圆的场景，不过只是此后漫长折磨和无尽悔恨的开始？
哥哥，是我，是我拖累了你，也拖累了妈啊……
我的身体虽经香港的医生抢救，堪堪保住了性命，却因伤势太重，即使到了台湾也必须留在医院里，为此哥哥和妈不得不拼命工作，维持着那过去在我眼中不屑一顾、如今却高昂到让他们喘不过气来的治疗费用，更要轮番守在病房中，日复一日地护理着那具与活死人无异的身躯，那具很快便连我自己也嫌弃了的身躯——我根本就无法想象，曾经那个不可一世的我居然会变成这副鬼样子，每天要么就是抽搐得不成人形，不用上镇静剂就别想安静下来；要么就是躺在床上形同废人，吃喝拉撒通通都要靠人照顾——不，那不是我，那绝对不是我，如果真的要我就那样躺上一辈子的话，我倒宁可死了干净！我不止一次的想过如果我的魂魄可以操纵起什么利刃之类的武器，我一定会毫不犹豫的将它刺进那具身体的胸膛，哪怕被那群香港警察知道了我的死讯拍手称快也无所谓。我不在乎了，真的，到了这一步，我但求一死，别无他念，只要给我个痛快！
然而，我终究还是没有自行了断的本领，只能是眼睁睁地看着那具身体在哥哥和妈的照料下日渐稳定，也看着这世上我最亲最爱的两个人是怎样被我拖累得苦不堪言，特别是哥哥——对于我这个素昧平生的弟弟，这个毁掉他锦绣前程的罪魁祸首，哥哥居然是那般的细心呵护，从没对那具毫无生气、连我自己都不愿多看一眼的身躯有过一丝丝的嫌弃和不耐烦，不光一次又一次的帮我擦拭干净，更是始终在医生和护士面前维系着我的尊严，很多事情做得竟比妈还要细致入微。只是妈难受时还可以哭出来，哥哥却不能，他是男人，是我和妈的主心骨，他要负责安慰妈，为她打气，让她坚信我一定会醒的。这些年来唯有我知道背着妈的时候，哥哥为我流了多少眼泪，也唯有我看得见每当夜深人静之际，哥哥是怎样独自一人守在床边，握着我的手痛哭不止，却又因怕打扰到别人，只得把脸埋在我的身上，竭力将声音压到最低……而我，对这一切都看得清清楚楚的我，却帮不上他一点忙，天知道我有多想魂魄能回到那具身躯之上，多想能紧紧回握住哥哥的手，多想睁开眼睛大声回应他们的呼唤——可是，可是老天怎么就是不让我如愿？他既不肯收去我的性命，又为何不允我的魂魄归位，只叫我夜以继日、一刻不休地看着我爱的人备受煎熬，却无能为力？！这种生不如死、比凌迟更甚的痛，难道——难道真的是老天给我的报应吗？
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