俞铭顺出声劝我，说算了。
我恶狠狠地骂他孬种。
海四笑说：“你不孬，又厉害到哪去？赶紧把人带走，再记得还钱，不然啊……”
挫败和气闷，看了一眼缩在角落的妈妈，我狠狠甩开按住我的人，脱下外套披到她身上，拉起她后掠过俞铭顺立刻离开这个地方。
一路上，无论我说什么妈妈只是默默流眼泪，拳头攥住衣角用力上下搓，全身不停发抖。说什么都没反应，只是在我问她“我们去找警察好吗”的时候，开始拼命摇头。
我拍着她的背，手也不住地跟着颤抖。我咬住另一只手的关节，努力不让自己大叫出声；满腔的愤怒不知道怎么发泄，因为我发现我没用地什么也做不了。
我是孬种。
我们前脚到家，俞铭顺后脚也回来了。
把妈妈哄上床，她又在被子里面缩成一团，我想冲去杀了那些人渣，也想报警把他们抓起来，但是俞铭顺拼命拦住我；我不知道他到底怎么想的，他整个人让我无比厌烦，无论他说什么我心里都跟有一团火似的。这种时候了他还记得房子在我名下要我救救他，他怎么不救救我妈？
打电话给奶奶说妈妈接回来了，奶奶喘口气说那就好那就好，之后告诉我爷爷现在转进了ICU，让我暂时不用操心。
思前想后，医院还是得去，我带妈妈去做了个检查，还好身体上没什么大碍。不过几日后，妈妈开始不跟我说话，整夜整夜不睡觉。有一天甚至在夜里大声尖叫，我有害怕，更多是心疼。我更恨俞铭顺了，也讨厌什么都做不了的自己。
妈妈精神上出现问题，可我不想把她送进精神病院，总觉得那是阴森森的地方，我不想她去那种地方。但是妈妈随时随性的尖叫导致我们被邻居投诉；邻居叫来警察，警察非常建议把妈妈送进精神病院，以避免一些不必要的麻烦。
妈妈被关进去没几天，我还在到处咨询强制收容的事情，奶奶从医院打来电话哭着跟我说爷爷去世了。我忘记是怎么去医院的，不止脑子，连眼前都仿佛白茫茫一片。跌跌撞撞找到奶奶，看到爷爷之后，我终于有些撑不住。我不敢相信只是这么几天我们家就变成了这样。看到奶奶突然消瘦的背影，好怕她也撑不住，我搂着奶奶站起来，她一直拉着爷爷不再动的手呜呜地哭。
后来我处理了一切，在殡仪馆的时候我很麻木，一直感觉生离死别的事情离我我很远，现在我却在这进进出出。我尝试联系俞铭顺，但这个人就跟消失了一样，我不管他到底是不是真被那些人杀了，但这个人作为父亲在我心里死了。
重复地跟前来给爷爷道别的每个人鞠躬，招呼他们。我其实有些不敢朝棺材旁边走，但又好舍不得，好想再多看他几眼。那两天我都没怎么朝那张遗照看，太不真实了，怎么就成这样了？前几个月回家的时候他还逗我，像我小时候那样在桌下踩我鞋子逗我玩，现在我却在处理他的丧事。这真不是在做噩梦？
守夜的那几天，老人们说红白都是喜事请来了唢呐表演。可能红白喜事是老人们留下来的一种往好了想的说法吧，可我还是不能接受。我不想看着他们在躺着的爷爷前面热闹，实在难受，我跟奶奶说我去休息十分钟再下来。奶奶摸摸我的脑袋，对我点点头。她这几天眼睛肿的都没消下来过。
不知道是心被粘住还是肺管子不工作了，一个跳得费劲儿，另一个喘不上气。很想哭，虽然哭也没用；不知道是觉得哭没用还是因为我觉得我没用。我也很怕哭一场就没劲儿再出去面对外面的一切。
时间到了，我抱着爷爷的遗照坐上灵车；这本该俞铭顺来。他到现在都还没有出现。我能隐隐约约听到一些亲戚在说我们家的事儿，在可怜我们。
直到爷爷被推进去的那刻奶奶差点儿要倒了，我抠住她的胳膊搀着她。表姑在旁边跟其他亲戚闲聊，人最后就变成一把灰了。到现在我都不想承认即将出来的那把灰是我爷爷。
从那个时候开始长大的吧。我原来觉得自己挺独立的，后来才发现真是自我感觉良好。
送走爷爷之后，奶奶很低沉。白天还好，跟我还有一点日常交流，晚上我睡不着的时候常听到她在哭。我其实也不知道要安慰什么，但那天我听见之后太难受了，我敲敲奶奶房门走进去。奶奶难过爷爷去世，但毕竟人老了面对这些没有那么难接受；她说她更难过的是感觉自己儿子害死了丈夫，害疯了儿媳妇，一切都还要自己的孙子来担。
这是这么多天来，我第一次跟奶奶说到俞铭顺。我跟奶奶说自他连爷爷葬礼都没出现我就已经不想认他了。我问奶奶愿不愿意跟我搬到芒吉一起生活。为了以后的日子不能不上学，妈妈寄给我的那张卡和卖房子后除去俞铭顺要的钱，一边打工的话应该能撑到毕业找工作。
奶奶同意后，我立马在网上租了套两室一厅的房子，把东西简单打包一些后寄到那里。然后找了芒吉市当地的一家精神病院，麻烦他们派一辆救护车。
带着奶奶妈妈，离开了这个他们生活了几十年的地方。
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