一连几天，周围的人们都在前后左右的探讨着该学文还是学理。
但我和陈满再一次也没提起过这个话题。
她们劝我学文，我点头。
劝我学理，我也点头。
我不想去想，也想不明白。
燕子说她要去学文，这我倒不是很意外。
她难得在我身边爆了句粗口。
“妈的！老子终于要解脱了！让门捷列夫和道尔顿都见鬼去吧！老子才不关心他们到底研究了点什么！”
我是想和我爸商量一下，但是这几天家里的氛围总是很不对劲，说不出到底怎么了，就是所有人都怪怪的。
我爸比之前更加早出晚归，我总是找不到一个恰当的时机和他开口讲这件事。
才刚过一个星期，文理分科志愿表就发到了我们手中。
我手中攥着这张表，心里却像是压了一块千斤重的大石头，仿佛只要这一笔下去，人生就会画下一条鸿沟般的分界线。
我，与我旁边的这个人，再没有半点瓜葛。
我其实问过燕子，如果我去学理，会怎么样？
燕子说我重色轻友。
我不反驳。
我也很奇怪我为什么会有这样的想法？
如果我会选择学理的话，那他也只会是唯一的理由。
对！我舍不得他。
陈满拿到这张表的时候，神色居然有些沉重，这不应该是那个早就定好了人生方向的陈满！
老王清了清嗓子，照旧把黑板擦往讲台上一拍，班里乱哄哄的声音瞬间沉寂下来，老王的声音从漫天的粉尘里飘过来：“这张表呢，下个星期才收，你们不用着急写，先好好考虑清楚！还没有和家长说的，好好和家长商量商量，我再跟你们说一遍，别干让自己后悔的事儿！别一时冲动，过几天想来找我改可没机会了！”
就在那一刻，我心底突然萌生出一种想法，连我自己都觉得可怕。
我毅然决然地在分科表上选择了理科，我从没有想过我居然也会有一天做出这样冲动的事。
我自小就是一个特别让人省心的孩子，（虽然成绩一直差强人意。）不哭不闹，也从不打架惹事。连我爸突然给我找了个后妈，我也从来没有发表过意见。家里的长辈见了我，总是会拍拍我的头，笑嘻嘻地对我说，“这孩子真乖！”
其实，其中的酸楚只有我自己知道，做一个逆来顺受的人，并不是一件容易的事。始终压抑着的内心，甚至迁就了世界上所有的人。
但是在这一刻，我替我自己做出了选择。我甚至还未询问过我爸的意见，我现在就可以想象的到，他知道这个结果时，一定会冲过来打断我的腿。
但是结果应该也没有那么糟，我不过是选择了一种可能性而已。
应该……是有可能性的吧……
我是理科学得不好，但是文科也没好到哪里去啊！反正都要选一个，学文和学理也没有什么差别。
就算我们谁都不知道这一个小小的选择将会决定着什么，但不管怎么选择，人生都会走下去。既然这段青春迟早会过去，那我不希望这段青春的终点没有你。
就算我将来会为此感到后悔，就算他和我都不明白我这样做是为了什么？但青春不就是这样的吗？总有几件事，是明知道后悔，却也一定要去做的！
我怀揣着这样的想法，一边自我催眠，一边暗自祈祷。等下周分科表一交上去，那时候木已成舟，我爸就算生气也没什么办法了。
然而没过多久，我就为我这一想法，深深地对我自己感到失望。
前段时间，我爸工作的厂子换了新的厂长，裁掉了一大批员工，不幸的是，我爸也在裁员名单里。
我把这个人自尊心极强，又特别好面子。我不知道他是出于什么原因隐瞒了我，但我确实是所有人里最后一个知道的。
他仍旧每天穿戴整齐，早出晚归的去上班，而我却还在浑浑噩噩的坐在教室里，思考着学文？还是学理？
我经常在我爸的鞋底看见沾满了厚厚的混凝土，他走过我身边时，我能闻到一股淡淡的膏药味。
可我居然一次也没怀疑过它的由来，甚至还是燕子来告诉我，看到我爸在工地上干苦力。
我刚开始还不相信，质问燕子是不是看错了？
但燕子的语气很笃定，说他看的清清楚楚，确实是我爸爸。
燕子来我家找我时，见过我爸爸几次，照常理来说应该不会认错。但是我爸爸怎么会在工地上做苦力呢？他这个时候不应该坐在办公室里吹着风扇，喝着普洱吗？
我心里虽然不愿意承认，脚却很诚实地跑过去找他。
他的衣襟被汗水浸透，弓着腰，卯足了力气推着独轮车帮人家搬砖，他脸上沾满了黑乎乎的泥土，脚上那双陷进泥里的黑皮鞋，是去年他过生日时，我送给他的生日礼物。
我躲在柱子后面，眼泪啪嗒啪嗒的往地上掉，心里难受得像被钉上了一颗大钉子，却怎么样也没办法冲上去喊他一声爸爸。
我不是觉得我爸当搬砖工丢人，我只是心疼他要强的什么都不说，他曾经对他的工作那么引以为傲，现在却变成了这样，他心里的落差肯定比谁都要大。
我努力装作什么事都没有发生过，我甚至不记得我是怎么回的家。
我爸也努力装作什么事都没有发生过，可我明显看到了，他进我房间来给我送牛奶的时候，胳膊已经连抬都抬不起来了。
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