游游荡荡之后，想起了季先生的清华园日记，脑海里浮现儿时在课本上第一次学到的一句“莞尔一笑”。
还有盛开的阳台，以及“人人为我，我为人人。”
没有认识哪一位中文系的朋友，也不太懂比较文学。
唯愿离开山水洲城之后，可以遇见一起谈论文学的人。
另外，说实话，我一点儿都不懂时事、军事、政治或者武器。
逛了一个破解论坛，大家都是爱学习的样子。
早餐吃了两包竹日香山，一碗牛奶（碗比杯子冷却时间快很多，但不好拿）。
一壶龙井茶，喝到后来越来越渴，奇怪。
中餐去了学校食堂，还是吃牛肉。
事实上，每一次都吃牛肉或者基围虾。
今日没有虾。没有吃一点青菜。寻思该买几瓶VC片来度日。
晚餐自己做了煲仔饭，没有仔。
大米还是东北的好吃。
期间洗了衣服，随着衣服越来越多以后，开始萌生穿一件丢一件的罪恶想法，迟迟不敢执行。
洗了几个碗。
给橡皮树晒了太阳。
虽然是热带树，但是浇水不当容易死亡。
看了桂治洪1980《邪》，兴冲冲地去看，索然无味地发现克鲁佐的《恶魔》是此片的先师。
看了几个综艺花絮，无聊。
然后要写周报了。
骄傲散尽的人，
成了太湖中蛰伏着的石子，
伴着苔藓丛生，
被翠绿的小手日夜抚摸。
每一处触碰过的地方都缓慢地渗出了白色的水珠，
和夏日冰镇玻璃杯上透明的小点点相比没有什么不同。
烧木成了炭。
木头放置久了会慢慢腾腾地腐烂，
而炭埋在土中日久天长，
永不腐烂，
化为煤炭。
我像是阅读了西洋哲学史的人。
我像是多吃了几颗离枝便阳气缠身而死的人。
我像是倒地不起待人搀扶的人。
我像是崇尚恋爱的人。
我像是鼓励独身主义的人。
我像是被蜘蛛监视着一举一动的人。
我像是黔驴技穷的人。
我像是我想活成的一个人。
近日晚餐吃菠萝，
一个小菠萝。
卖菠萝的阿姨俨然把我当作上宾来对待了。
用锋利的刀刮去菠萝的皮，放进水桶里濯一下，十分利索地摆好了切片的架势。
我赶忙摇手说：“哎呀，不用，随便砍几刀就行。”
阿姨闻言一愣，眉毛便拧紧了。
笑道：“哪咋成，你不好吃！。”
我只好不作声，本想反驳，我很好吃。
又觉得哪里怪怪的。
其实我不想让人家给我切好装盘的原因有三。
第一，我自己有刀，可以切出任何想要的形状。
第二，桶子里的水实在太浑浊，这样一搞全渗入菠萝肉里了。
第三，好想快点回去吃菠萝啊。
也不用慢悠悠地为我的袋子里放进几根幼小的牙签了，我家里有水果叉子的。
中南大学城，有一眼镜店在门前饲养了泥鳅。
用一根中间挖空的树桩子，
在一汪水中养了几十条。
路过的时候可以看到它们的须子在颤抖，
全身都靠近木头身上。
如果看久了，眼睛会痛。
迷你玻璃鱼缸 不就是水杯？
不工作可活一年，工作了少活十年。
村上写书，总要救赎。
爱情啊，旅行啊，掺杂了一些似是而非的避世感，都是他用来救赎的武器。
于是年轻人觉得写得真好，好像能在字里行间看见自己的影子。
孤独啊，焦虑啊，未卜的前路和与日俱增的迷茫感。
都是他契合了现代人心理的巧妙之处。
然而，然而。
缺乏本土性也缺乏批判性，缺乏社会性却困囿在高墙之内。
极大可能获得一场马拉松比赛优胜倒是真的。
万事总有万一，万一有万一，我就诵经。
穿裙子的马尔克斯为什么没有获得诺奖？
聂鲁达见过她，她的天分太耀眼，甚至不可当记者。
第十二章 佛罗里达和榴莲公园
佛罗里达十几岁的时候
大马士革的玫瑰整日盛放
夜晚不见枪响
黄昏时是伫立时
连伯林墙也忍受不了这漫长
佛罗里达十几岁的时候
地中海的水域尚且宽敞浩大
喜欢的姑娘永远爱情至上。
要建一座小公园
让我下班以后上班之前
可以去里面坐着吃榴莲
蹲着吃榴莲
躺着吃榴莲
循着气味认识新朋友
大家互相分享挑选肉多壳薄的技巧
吃完了就丢在公园的角落
那里可以架着篝火
晚上回来烤榴莲
一定要建这样一座公园
吃榴莲的大伙儿都香喷喷！
我其实可以说一些更难听的话，
却有一口闷气堵在心口，
长吁短叹全无意义。
谈佛论道有何用，以前不敢做的事情现在懒得去做，有何用。
遇见一个人，她比你懂得自己真正想要的是什么。
你懂得太多，想得太多，书读得太多，这些都是你困苦不堪的原因。
睡了醒来，没有任何理由，喜欢一件事情，从未见日复一日的坚持。
喜欢一个人，从未见你表露心迹。你到底是喜欢自己吗？
那也不一定，否则也不会常常走在路上想着躺在哪里等待死亡。
情爱之事，有轻重缓急吗，个人主义，有破灭之日吗？
现在不明白的，将来或许会明白。
这一年老得很快，真想学你那样，躺着，不听、不看、不言、不思想。
不瞒你说，
我也喜欢阴郁的女孩子，
这样的话，说起死亡，
她不会认为我是个奇怪的人。
她明白的，嘴上说着要死的人，更难死。
然后笑一笑，开始谈起八卦，
还有哪里可以买到好看的衣服，穿起来极为漂亮的那一种。
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